Потерянный мир: легенды замка Арион

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеемся?

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Тема для шуток, юмора и анекдотом. В общем, посмеемся!

2

Было найдено давно. "Анекдоты из детских сочинений".

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Прямо наше Арионское описание драконов))))

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Поезд шёл медленно, но с большой скоростью.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Некромантия фореве!

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

3

Берелика
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif *под столом* Жесть!

4

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. (Тенглору взять на заметку, определенно)

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.

Сахар и соль - белая смерть, а лес и водка - зеленые друзья.

Сначала ищем на работе справедливость, затем - другую работу.

Начальник что "тамагочи" - орет когда хочет.

Чем больше шкаф - тем громче падает.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Трудно ничего не делать, но я не боюсь трудностей.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням».

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Ну что?.. Лечить будем или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Температура больного нормальная, комнатная: 18 градусов.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

5

Последние слова героя.

А разве деревья-людоеды могут ходить?

А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..

А у меня точно ВСЕ патроны закончились?

А разве эльфы бывают злыми?

А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?

Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..

Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..

Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...

Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..

Где-то тут у меня был запасной пистолет...

Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..

*шепотом* Главное - ЕГО не разбудить...

Да, а вот если бы у меня был ShotGun...

Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..

Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!

Кто-кто в теремочке живёт?..

Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я чищу правой... Или наоборот?..

Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...

Ой, смотрите, какая классная штучка!..

Ой, кажется, я ошибся дверью...

Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..

Ой, какая милая зверушка!..

Ой...

Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..

Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?

Так что, в той жестянке и правда был зарин?

Ух ты! Какой большой пистолет!..

Ух ты! Какой длинный меч!..

Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..

Хм... Чьи же это, интересно, следы?..

Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...

Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?

Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..

Щаз как дам БОЛЬНО!..

Это я УДАЧНО зашёл!..

Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..

Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..

Я ещё вернусь!..

Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по лицу! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...

Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

6

- У меня хомяк умер...
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!

Человек ошибается номером. Взявший трубку, со вздохом:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?!
Отвечающий ехидненько:
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников" - так быстрей будет.

Подходит на рынке мужчина к бабушке, которая торгует картошкой.
Мужчина:
-  Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабушка сердито:
- Нет, на взлет!

Предоставляю следующие услуги:
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

- Служба технической поддержки BLIZZARD, Inc... Чем я могу вам помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!
- Он не работает.
- Что значит "не работает"?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный паладин не обязан уметь читать! Но мой помощник-маг прочитал мне ее вслух 2 раза.
- Ну хорошо, сэр.Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели те блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает?!!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- НЕТ!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?!
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда проверьте, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я НЕ НЕРВНИЧАЮ, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон!
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы,как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр.Это не лицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. BLIZZARD,Inc. не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми noname драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а-а! Не-е-е-ет!..

7

Вбегает дворецкий к Лорду.
- Сэр, сэр! Беда! Наводнение!
- Как вы себя ведете?
- Но сэр! Наводне...
- Выйдите и доложи как положено, или я лишу вас жалования.
Дворецкий уходит, стучится, входит, церемонно кланяется:
- К вас Темза, сэр!

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

Надписи на маршрутках.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче - глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

-  Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16-летних бестолочей"

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

8

Любимые ссылки, если вам после тяжелого дня просто необходимо срочно поднять настроение (это самые известные, но мало ли, в этом мире так много людей, которые узнают все последними...):

- http://bashorg.org/ В основном анекдоты для программистов, но менее смешно от этого не становится)
- -- Дневник с ежедневно обновляемым контентом из цитат (и целых отрывков!) отечественного фанфикшена
- http://mmofun.ru/ Подборка смешных скриншотов и историй из жизни игроков MMORPG

P.S. Делитесь ссылками, какие знаете) Смех всегда в цене))

9

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся?
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться?!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Ааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 200 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC